sábado, 26 de diciembre de 2015

Pies en tierra

Si estás vacía, te rellenas.
Si te han dado una bofetada, te preparas para la siguiente, y la siguiente, y la siguiente pero con la intención de esquivarla.
Que si te dan, te duela por no haber aprendido a apartarla.
Que la vida está ahí, preparada para ponerte el pie y hacer que te caigas. La gente está ahí, a la defensiva, relamiéndose antes de hincarte el diente.

Si ves que te vas a caer, usa tu paracaídas y si no tienes claro cómo abrirlo, prepárate para el aterrizaje. Se te permite sangrar, descargar tu ira con lo primero que veas y cagarte en dios/diez/x pero te levantas, sonríes y vas hasta el precipicio más cercano, verás que con el tiempo todo ésto te llega a divertir.

Es tu deber aprender a escoger el camino y a los que te acompañarán, algunos lo harán a desgana y otros se sentirán afortunados por cada paso que den a tu lado.
Pero escoge, ESCOGE, no te sientes a esperar, no te escondas detrás de tu muro que ahí la vida se escapa, no mira atrás ni espera a que tú la pilles cuando te convenga.
Deja que toda esa gente vea lo que hay detrás de tu telón, si no les gusta pueden dejar su butaca libre para otros espectadores. Que eso no te duela.

Y no hay nada malo.
No hay bofetada capaz de tirarte y no dejar levantarte.
Llorarás, sí, claro que lo harás.
Habrán ratitos en los que querrás desparecer, dormir y no despertar hasta que todo haya pasado y habrán otros cargados de risas y discusiones contigo misma, te criticarás por haber perdido el tiempo, por haber dejado que algo tan minúsculo te hiciera tanto daño.

Así es la vida. Vive la tuya sin pensar en los efectos secundarios. No siempre se presentan.

domingo, 13 de diciembre de 2015

And you can take all the pain away from me...

Siempre que he escrito lo he hecho para liberar todo el odio contenido. Como si por cada letra tecleada inspirase y espirase cien veces. Y realmente funciona. 

Pero...¿qué pasa cuando lo que quieres liberar es una felicidad atronadora?
¿Qué pasa cuando tu cuerpo se opone a retener tanta felicidad y tristeza juntas?

Pues en mi caso, también escribo. Porque no hay nada que me guste más que liberar algo que lleva escrito tu nombre. Porque cada letra tecleada ya no me supone alivio emocional que me lleva a parar de escribir cuando la tormenta cesa, si no un aliciente que me anima a seguir.

Ha sido totalmente inesperado. Mi inspiración, apenas escasa, sólo aparecía cuando mi cuerpo apenas podía percibirla. Y duraba tan poco, que ni en los peores momentos me permitía escribir más de dos párrafos.

Pero quién la necesita teniéndote a ti. Te has convertido en todo en tan poco que nos tienes a todos acojonados. Y  cuando digo todos, me refiero a cada uno de mis sentidos. Que como ya dije, son incapaces de irradiar otra cosa que no sea felicidad.

La tristeza, se queda acurrucadita bajo cada poro de mi piel esperando a saber qué.
No tengo prisa por echarla, pues sin ella, yo no estaría aquí.

sábado, 5 de diciembre de 2015

Soooooooooooooo

'Estudia y aprobarás'
'Come mejor y no te pondrás mala otra vez'
Llevo oyendo esos consejos y muchos más tooodo este tiempo.

Pero nadie me ha dicho qué se supone que hay que hacer cuando lo único que me apetece es dormir, fumarme un porro y llorar.

A pesar de llevar años sabiendo que no hay que ilusionarse, aquí estoy: desilusionada e igual de cansada y rota que siempre. Qué tonta he sido creyendo una vez más que mi propia felicidad estaba en otro lugar que no fuese yo. Qué optimista que, aún sabiendo que no estaba en ninguna parte, me empeñase en dibujarla encima tuya.

Era bonita... y parecía real. Pero la destrozaste. ¿Y qué hice yo? Recomponerla con lo poquito que quedaba de ella.

Pero ya no más, hoy recogeré todos sus trozos y me los pondré encima.

domingo, 22 de noviembre de 2015

Y preguntarte si aún sueñas conmigo

El vaho en mi ventana pide que escriba con el dedo las verdades que ofenden a la cobarde rutina. Si te viera ahora esperando en el semáforo;  tal vez bajaría corriendo y te perseguiría, aunque creo que lo afirmo por que las probabilidades son ínfimas.

Remuevo el café con la misma inercia que lo mantiene casi todo ahí fuera  y descubro una pestaña en este que me recuerda a mí: un producto de mis ojos esperando una mano que lo retire de la acidez de tantas mañanas que empiezan a las nueve de la noche. Tal vez mi defecto virtuoso sea seguir oliendo a mierda aún cuando los excrementos se perfuman .

De vientos silvestres estaban hechos nuestros sueños urbanos, de amapolas vacilando a  la basura,  de colores opositores  de la dictadura del blanco y negro. Que me quede sin voz si no me partí la laringe con las palabras para no firmar con un me rindo las notas que peguéen la nevera de mis  monstruos...
Me cansé de recordárselo y la emprendí a patadas con estas..Se abrió y sorprendido vi como almacenaban los besos que no sabía cómo darte. Ahora los tengo en mi mano junto a una pestaña  que debería ser patrimonio de tu cama.

Así que si te veo aguardando a que se ponga en verde  espero tener cojones para bajar corriendo y preguntarte  si aun sueñas conmigo.

sábado, 21 de noviembre de 2015

Adaptación de Rakastaja

Muy pronto en mi vida fue demasiado tarde. A los dieciocho años ya era demasiado tarde. Entre los doce y los dieciocho años mi mente emprendió un camino imprevisto. A los dieciocho años envejecí. No sé si a todo el mundo le ocurre lo mismo, nunca lo he preguntado. Creo que me han hablado de ese empujón del tiempo que a veces nos alcanza al transponer los años más jóvenes, más gloriosos de la vida. No todo el mundo es feliz durante ese tiempo. Ese  envejecimiento fue brutal. Vi cómo se apoderaba  de mis rasgos uno a uno, cómo cambiaba la  relación que existía entre ellos, cómo agrandaba  los ojos, cómo hacía la mirada más triste y la boca  más definitiva. Vi cómo poco a poco me iba transformando en, por metafórico que fuere, una kamikaze.

Años después, la bomba sigue sin explotar.
Inmolarse siempre fue una buena opción.

domingo, 18 de octubre de 2015

???

Dicen que eso de ahí fuera se llama lluvia.
Me han hecho creer que esas gotitas que caen de las nubes son producto de un ciclo de la natureleza.
Los muy bobos nos han convencido de que es el agua del mar que se ha condensado, se ha ido a las nubes y voilà!

Pero no.
Me niego.
Negativo.
Cero.
Rotundo.

Estoy segura de que nos mintieron cuando decían que las lágrimas no podían apagar incendios.
Y si no que se lo digan a las nubes.

lunes, 12 de octubre de 2015

Venga, reconfórtame un ratito más

Escribir es mi nuevo Dios. Está más que confirmado. Tengo un día horrible, ¿qué hago? Escribo.
Pero claro, considerando que escribir es el sucedáneo de rezar se vuelve a la raíz del problema (de mi ateísmo claro).
No podemos poner nuestras esperanzas de 'salvación' en nada ni nadie. No podemos inventarnos algo maravilloso en lo que reposar nuestra fe y dejarla ahí, quietecita, con la seguridad (si es que se le puede llamar así a creer en algo imaginario) de que nos amparará en algún momento. 

Aquí se confirma mi teoría de que somos todos tontos. ¿Quién fue el primer cobarde que ante un problema decidió pedir ayuda a un ser todopoderoso que, no sólo se supone que te va a hacer la vida más llevadera, si no que encima te está preparando un sitio que te cagas para cuando te mueras? Desde luego imaginación tenía pa' llena cuatro barcos.
A mí que me dejen de volver a vivir post mortem, no sé vosotros.

Por si ya no era suficiente, este ser se dedica a jodernos la vida con mil requisitos: que si rezarme, que si querer al prójimo (ya puedes tener al prójimo más cabrón a tu lado que tienes que quererlo), que si no peques... vale hasta ahí bien. Pero ahora dime, Dios, dime qué proporcionas tú, digo Tú.
Definitivamente nos va el masoquismo, nos encanta dar sin recibir nada a cambio y encima autoconvencernos de que es lo correcto.

Pero eh, que sí, que escribir es mi nuevo Dios. No hay cosa que me reconforte más que inventarme que algo me reconforta.
O sí.

jueves, 17 de septiembre de 2015

.

La noche ha vuelto a caer desnuda en mis brazos
la tristeza pregunta otra vez si con ella me caso.
Pa' que dar más vueltas si me violará como siempre
si colecciono ilusiones muertas y a penas algo me divierte.
Cuánta puta gente y qué pocas personas,
basta una mirada alrededor y la alegría me abandona.
¿Cuántos textos tristes he de escribir para calmarme?
A menudo creo que cuando nací ya era tarde
No estoy bien en casa, tampoco en la calle,
sólo cuando ella me abraza vuelvo a reanimarme.
El alcohol me arranca carcajadas que la resaca..
me enseña que sólo eran lágrimas enmascaradas.
Sin un ápice de inocencia es difícil sentirse bien,
el absurdo de ahí fuera pone arsenales en mi sien.
Hoy me quiero morir mañana ya veremos...
Sólo es un día menos para descubrir como apagar el infierno.

Hoy me quiero morir, dejadme en paz mierdas.
Me deprimo por ti, seré feliz si te alejas.
No es fácil estar todo el puto día pensando,
que vas a saber tú si sólo me ves una amargada.
Hoy me quiero morir, mañana estaré bien,
prefiero tristeza despierta que felicidad ciega.
Haré que se estrelle si se escapa otro tren,
yo siempre te espero pero tú nunca llegas..

Con deudas de todo tipo tengo un futuro maldito,
mi mente lo rechaza y acepta lo que palpito.
Despierto con ganas de beber y me miran como a una loca,
porque pienso demasiado y ellos demasiado poco.
Dormiría todo el día con tal de no ver este apocalipsis
que camuflan con materialismo, la niña que fui es bilis.
Mis trucos para evadirme cada vez fallan más,
Ignorantes se creen que yo busco estar así..
Si tuviera una pistola ya no estaría aquí.
Dije que iba a salir de esta, pero lo veo crudo
mi sentencia parece escrita y no la borra el humo.
Si estallo antes pensaré como diablos hubiera sido,
tener con él hijos o por una vez no sentirme perdida.

sábado, 5 de septiembre de 2015

Nobody

Casi se puede escuchar el silencio ensordecedor,
Ese pensamiento que no existe ya en la mente del otro.

Entonces uno recuerda solo.
Y ni siquiera recuerda
Si no que más bien anhela
Si no que más bien extraña
Si no que mas bien siente nostalgia.
Todo lo que podría pasar y no pasó.

Y entonces duele saber que no eres nadie.

Que no eres un recuerdo.

Que no eres una carta.

Que no eres lo que se extraña
Lo que se anhela
Lo que se piensa
Lo que se siente.

Es una pena, verdaderamente una pena,
Cuando tú eres este escrito
y yo no soy nada.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

ups I did it again!

Yo. Yo y mi muro de la incoherencia.
Tú. Tú y tu muro de la soberbia.

Se empeñaron en joderlo todo.
Intenté escalarlo.
Derribarlo.
Atravesarlo.
Por si te parece poco, intenté hasta amarlo.

¿Pero cómo amar algo que se hace más y más grande ante ti?

No pude destruir tus otros muros, no pude palpar las cicatrices que cada uno de ellos escondía detrás
Habría bastado con hacerlo despacito, como si de piezas de dominó se tratara

Y desnudar
lo que podría ser
la mejor catástrofe

aunque me cayesen piedras, aunque el polvo cegase mis ojos,
la certeza de tu presencia
habría bastado.

domingo, 30 de agosto de 2015

Ahora sí que sí.

Claro que yo también quise ser princesa
y el centro de su universo
y un poema.
Y que llegara tarde al trabajo alguna vez
por mi culpa.
Que una mezcla de sus genes y los míos
jugara en el salón.
Que los domingos se parecieran a cualquier cosa
menos a domingos.
Que los eneros no tuviera que recurrir a la estufa
para calentarme los pies.

Yo quería un jardín y rosales
y un mar con sus olas,
una talla mas de pecho o quizás dos,
un cruce de piernas más erótico
y una voz más femenina.

Quería un montón de fotos con la sonrisa desnuda,
un viaje a Alemania,
un trabajo más decente.
Quería aquello
y eso
y lo otro
y un poco de aquí
y otro poco de allá
y a él.
Sobretodo yo lo quería a él.

Que mis orgasmos no se los tragara el desagüe,
ni mi corazón se quedara sin cobertura
y que los espejos y los hombres
me dijeran la verdad sobre mi cuerpo.

Quería tartas en todos mis cumpleaños
y una posdata que dijera “te echo tanto de menos”
y sexo sin condón ni asientos de coches
y “cariño” y “amor” y “gordita”
y un “¿cómo estás de tu bajones?”
y un ” te sienta tan bien esa falda".

Quería desnudarme en sus pupilas,
comer helado en su espalda,
fumarme un cigarro en su boca,
un silencio que rompiera su palabra,
un hombro que durmiera mis bostezos,
que me sentara mejor aquella falda
y esa blusa
y su piel.
Sobre todo su piel.

Y es que aunque ahora no te lo creas
yo solamente quise ser feliz.

sábado, 29 de agosto de 2015

Probablemente lo más maricona del blog

Puede que odie los días soleados
y ame los días fríos,
aquellos donde me regocijo en mis pensamientos
y duermo en mis melancolías,
esos donde, con café en mano
y cigarrillo en la boca,
observe por la ventana,
como cae la lluvia;
en esos días donde me es delicioso
caminar contra el frío viento que choca en mi rostro
y revuelve mis cabellos.
Pero por ti, amor,
que quemas como el sol en verano,
puedo acostumbrarme a tus días calurosos,
a tus caminatas por el parque,
sintiendo como las gotas de sudor recorren mi frente.
Por ti amor,
olvido mis bufandas y cojo mis bikinis.
Por ti amor,
desecho mis melancolías y mis cigarrillos
bajo la lluvia y grito alegrías a orillas del mar.
Por ti, amor,
dejo mis fríos inviernos
por los veranos ardientes de tus labios.

sábado, 22 de agosto de 2015

Reflexiones

He perdido el toque para conocer a la gente. Lo digo desde la perspectiva de la gente común y cómo se relacionan. De seguir un proceso el cual es lento, las bromas básicas, las preguntas básicas, mantener los margenes básicos y luego la conversación sobre temas banales que permiten abrirte paso cada vez más.
Creo que ya no sé conocer a nueva gente. En estricto rigor conozco gente bajo la forma más sana posible. Soy como esos niños que se acercaban con miedo e inseguridad y te preguntaban “¿Quieres ser mi amigo?”. Y se ponían a jugar, todo más fácil sin necesidades de expresar más ni menos, siempre en una hilera de condicionamientos. Llega un momento en el cual la conversación toma un ritmo dramático y vacío, es allí cuando desaparezco, me voy en la niebla de mis pensamientos y escapo a la profundidad de un pozo que ni yo conozco bien.
Antes escapaba con la hierba, ahora ni eso me hace escapar. Creo que ya ni la aprecio, y si lo hago será en soledad. Al igual que mis películas, mis libros, mis emociones y mis condolencias.
El amor terminó siendo una vía que ya no es transitable , sé que ya no podré ocuparme mesuradamente de ella.
Las amistades terminaron siendo epílogos para una vida solitaria.
Sin más claudicar, amueblo esté vacío social con comodidad.
La religión y el mantenimiento de la fe fueron exiliados. Tengo demasiadas cosas por las cual temer, no necesito temerle a otro ser que jamás podré vencer. Es obvio que en mí ahora sólo yace la fe de lograr sacar algo e irme de aquí.
En el ámbito político sólo lo dejo bajo una cadena de optimismo, quizás todo salga mal, quizás todo salga bien.
El seguimiento de búsqueda por la información jamás lo perderé. Pero ya no hago apologías a nada, ni al anarquismo,ni al derechismo ni a nada.
Pensé que al fin y al cabo el hombre que creo la religión dio en el punto exacto de la debilidad humana, y es el hecho de sentirse solo. Entonces creó un ser divino, creó el sindicato y el gobierno (por dar ejemplos) y sus falacias. Para hacerle creer a la gente que nunca está sola, siempre estará acompañada.
Se suele pensar que el hombre creo la religión porque es débil.
No, el hombre creo a la religión porque es triste, y necesita tener un apoyo cuando incluso el propio está destrozado.

viernes, 21 de agosto de 2015

Judge me

¿Qué te dirí­a con otra cara y con otra voz?

El anónimo no conoce el miedo ni el pudor, es invencible, aunque pueda carecer de confianza. A veces he pensado en mostrarme anónimo ante tí­ para poder tratarte sin todos esos juicios que arrastras con todo lo que está firmado con mi nombre.

Como empezar de cero, desconocerme para conocerme después. Y eso creo, que muchas personas nunca me podrán llegar a conocer si no me desconocen primero.


Nunca.

viernes, 14 de agosto de 2015

Revolution is my name

La convulsa y asesina rutina me roe los huesos. Puedo sentirlo en cada acto mecánico del trajín diario. Lo palpo al llegar la noche cuando me alcanza el insomnio.

Me incapacita, seca, desvalida y vacía despojándome de la decadencia necesaria para escribir algo de lo que sentirme realmente orgullosa. O lo que es peor, no tengo nada que vomitar sobre el papel, nada impactante que golpee el hipotálamo del lector ni el mío.

Soy de la noche, de el estruendo ahogado en garitos de mala muerte, de la risa, el llanto, los orgasmos y el dolor. La locura me llena de vida, sin ella… Sólo soy un mortal más sin camino ni futuro.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Pleno puto agosto

Siempre me digo que quiero escribirte algo a mí misma ,derramar mis sentimientos en escritos y hablarme a través de ellos,
pero como a menudo pasa, no me atrevo.
Constantemente transcurren escenarios por estas vías de originalidad perdida o tal vez un poco enterrada que componen mi cabeza y que no sirven sólo para procurar amargura;
Hace tiempo que miro por la ventana y ya nada me parece bonito, la belleza queda aplastada bajo mi particular montaña de decepciones y ya no me permito soñar.
Mentira.
Lo hago cada noche,
recuerdo los recuerdos y los pinto de tonos más exóticos,terminando así los dibujos que nunca me atreví a colorear, por miedo a joderlos más aun;
Pero eso no me impide que a raíz de una simple curva dibujada en un espacio infinito de mi mente, visualice tu sonrisa e imagine lo que podría no ser.

El orgullo huyó hace tiempo de mi cama pavorido,
de tantas fantasías
dejándome sola entre sábanas desamparadas,
vacías
ante esta nube de desencantos
que no hacen más que ahondar mi mentira.
En ese momento ya no me permito expectar, sino imaginar, y vivirme y reconciliarme conmigo misma en futuros vacíos, que en alguna dimensión paralela podrían haberse hecho realidad, o que de no haber elegido los labios rojo fulana de esa tarde, no te hubiera llegado a conocer,
que si dios quisiera en ese instante , se apiadaría de mí, y no me habría atrapado como niña que muere por saber lo que envuelven sus regalos un 25 de diciembre hasta quedarse dormida en el suelo a pie del tronco,
bendito envoltorio el tuyo , que no dejaba deducir su contenido, y si claro está no me hubieses pedido fuego con esa mirada enllamarada tuya,
mi interior no se habría quemado,
ni mi árbol de navidad se hubiera encendido , pues desde entonces aún no se ha apagado, teniendo en cuenta claro,
que estábamos en pleno puto agosto.

jueves, 23 de julio de 2015

PUMMMMMM

Qué fácil callar, ser serena y objetiva con los seres que no me interesan verdaderamente, a cuyo amor ni amistad aspiro. Soy entonces calma, cautelosa, perfecta, dueña de mí misma. Pero con los poquísimos seres que me interesan. Allí esta la cuestión absurda: soy una convulsión.

jueves, 16 de julio de 2015

Harta.

Estoy harta de las voces metálicas enlatadas que salen de los sucios altavoces.

Estoy harta de que me recomienden, de los cinturones y de la seguridad.

Estoy harta de las normas, también de las que son absurdas y sobre todo de las innecesarias.
Pero estoy especialmente harta de la letra pequeña; de los que van por la espalda, que te ofrecen paraísos terrenales en islas desiertas y luego las llenan de víboras para que coman tu cuenta corriente, por cierto, también estoy harta de las cuentas corrientes, de lo corriente, en general.

Harta del conformismo, del “saber estar y comportarse”, del “estudia si quieres ser alguien” del “niño, deja ya de joder con la pelota”. A ver cuando nos enteramos de que joder es necesario para salvaguardar la especie.
Harta del neoliberalismo, del abuso de autoridad, de las prisas, harta de los competentes y las competiciones, de la comida basura, de la ropa de marca y los televisores de plasma, del toque de queda.
Harta del modernismo, de los clichés y las modas, de los clones, de la burocracia y los tecnócratas.

Harta de la justicia robada, de las verdades compradas, de los informativos, de los debates de la televisión, de los partidos de la televisión, de las series de televisión, de la televisión.

Harta de los plenos del congreso y del congreso, de los congresistas y de alimentar con nuestro sudor a su familia.

Harta de no beber en los parques, de no fumar en los bares y de quitarle el mono a policías drogadictos con mis porros y aguantar su prepotencia.
Harta de la prepotencia y de la falta de todo: de amor, de besos, abrazos, arañazos, sonrisas, miradas complacientes, miradas sexuales, miradas furtivas, miradas, de comunicación, de sexo, de sentido común, de sentido, de paz.


Harta de la apariencia, de la gente que ‘va de’ y no es absolutamente nada.
De los medios de desinformarción y de las radio-fórmulas. Harto de acumular y acumular, de comprar y comprar, de gastar y tirar.

Harta del “acuéstate temprano”, “no fumes”, “no te drogues”, “come a tu hora”, “portate bien”, “cuidate”… Que no me cuido, joder, que no quiero vivir hasta los ochenta para jubilarme a los sesentaysiete , que muy bien lo tenéis que pasar en el asilo los que os torturáis cuidadosamente de críos.

Harta de la seriedad, de la puntualidad, del tiempo, los relojes, los horarios, las horas y todo lo que coarta mi libertad de decidir qué y cómo en cada momento.

Harta del amor cursi, de casarse (porque sí), del amor insano, de tener hijos (porque así ha de ser).
Harta de la unilateralidad del amor y de su lucha de egos, harta del amor que te venden en las marquesinas y cumplimos a raja-tabla.

Harta del s.XXI y de las luces, de las casas que joden las primeras líneas de playa, de los eufemismos y de los que siempre quieren quedar bien (por encima de todo).

Harta del miedo que nos infunden y no nos deja follar tranquilos.

Harta del Rey, de la reina, del príncipe, de las infantas, de sus primos, sus cuñados, sus tíos, sus yernos, sus abuelos y todos sus muertos. De la realeza y de los vagos que viven a costa del resto.

De la heteronomía hasta los treinta, de los colegios de curas, de los curas y sus curas.
De las multinacionales, de los monopolios, de los empresarios, de las empresas.
Harta de la jerarquía, de la oligarquía.

Harta de la democracia.

Harta del “tú no debes” mucho más del “tú no puedes”.
Harta de los genocidios que permite dios y que avalan las superpotencias, harta de las superpotencias.

Harta de no poder sonréir a la gente cuando paseo porque o están mirando a su smartphone o se van a sentir agredidos.

Harta de que le hayamos robado la plenitud a la vida.
Harta de ser cómplice de todo esto.
Harta de no saber cambiar nada sin el resto.
Harta de estar harto.
Harta.

PAM

Invéntate y después reinvéntate a ti mismo,
no nades en la misma charca.
Invéntate y después reinvéntate a ti mismo
y no caigas en las garras de la mediocridad.

Invéntate y después reinvéntate a ti mismo,
cambia de tono y forma tan a menudo que no puedan nunca clasificarte.

Revigorízate y acepta lo que hay,
pero sólo en los términos que tú hayas inventado
y reinventado.

Sé autodidacta.

Y reinventa tu vida porque así ha de ser;
es tu vida y
su historia y el presente
te pertenecen sólo
a ti.

domingo, 12 de julio de 2015

El desorden natural de las cosas

un abrazo para aquellos valientes que releen sus conversaciones de whatsapp

y no se detienen a ver si el atardecer sigue siendo el mismo

enciendo el ordenador y me pregunto
quién será el verdadero villano de este melodrama

algún día escribiré el comentario de youtube más trágico del mundo
y desearás vivir en otra realidad que no sea la virtual

tu autoestima ahora es un selfie tomado en la oscuridad pero hey

tranquilo estamos inevitablemente sujetos a contextos no deseados

clint eastwood se divorció a los 87 años y eso no hace que nuestro absurdo sea menos kafkiano que de costumbre

hace años el cajero del supermercado me preguntó si encontré todo lo que buscaba pero todavía no sé qué estoy buscando

un mosquito me pica y considero la posibilidad de matarlo

a pesar de que ahora tiene mi sangre y eso lo hace mas o menos como mi hijo

le doy actualizar a mi página de facebook y aparece la foto de mi ex

mato al mosquito aplastándolo contra la pantalla de mi ordenador

demasiadas emociones por hoy y ni siquiera he salido de mi cuarto

el arte me ha pagado con billetes falsos toda mi vida

y parece que siempre está un paso adelante de mis sentimientos

mi muerte es retrasada constantemente por un trámite burocrático

que no acepta dinero ni persuasión alguna

mientras tanto hay sangre que brilla y mancha mi mano

recordándome que siempre habrá sorpresas mejores

martes, 7 de julio de 2015

Las tiritas que se llevó el aire.

Para empezar a curarte, deja de engañarte pensando que un pequeño placer equivocado te curará la pierna rota. Di la verdad acerca de tu herida y entonces comprenderás el remedio que le tienes que aplicar. No llenes el vacío con lo que te resulte más fácil o lo que tengas más a mano. Espera a encontrar la medicina adecuada. La reconocerás porque tu vida será más fuerte y no más débil.

Una
y otra
y otra vez

Parece que mi poder de convicción funciona con todo el mundo menos conmigo misma.

Resiste

No sé durante cuantos años me habré repetido lo mismo una y otra vez. 
Pero hoy lo necesito más que nunca, hoy resuena en mí como si se tratase de la primera vez:
Resiste el tiempo suficiente… resiste el tiempo suficiente para que renazca tu esperanza y abandones la frialdad y las medias verdades defensivas, para que te arrastres, cinceles y te abras camino a golpes; resiste lo suficiente para ver lo que te conviene, para recuperar la fuerza, para intentar algo que dé resultado, resiste lo bastante para alcanzar la línea de meta, no importa el tiempo que tardes ni la forma en que lo hagas…

lunes, 6 de julio de 2015

El mejor poema que jamás haya escuchado

Cuando me pedías besos
y desconocía la magnitud de mi felicidad
flotaba igualmente
me miraste como nunca nadie me ha mirado
y tengo tus ojos clavados en mi memoria
tus aires de tortuga veloz
tu bienvenida en el recibidor
tus ganas de verme...
ojalá me hubieras conocido en otra época
la magia de tu corazón abierto en canal para mí;
me hechizó de por vida
quisiera cogerte de la mano y olvidar todo lo malo
enterrar mis errores para siempre
devolverle los insultos a la ciudad con sonrisas
hacerte sonreír y volver a ser patrimonio de tus ojos tiernos
pero a un abismo del paso estás
añoro nuestras charlas intermitentes
y seguir viéndote, aunque no lo creyeras
el más guapo del mundo
recuerdo cuando hacíamos el amor 
y luego nos quedábamos dormidos
acurrucados y rebosantes de paz
después de que me recitaras
sin saberlo
el mejor poema que jamás haya escuchado

domingo, 5 de julio de 2015

Sí pero no

Heredé de mis antepasados las ansias de huir. Dicen que mi sangre es europea. Yo siento que cada glóbulo procede de un punto distinto. De cada nación, de cada provincia, de cada isla, golfo, accidente, archipiélago, oasis. De cada trozo de tierra o de mar han usurpado algo y así me formaron, condenándome a la eterna búsqueda de un lugar de origen. Con los labios expresamente dibujados para exhalar quejas. Con la frente estrujada por todas las dudas. Con la malicia instintiva de la prohibición. Heredé el paso vacilante con objeto de no estatizarme nunca con firmeza en lugar alguno. ¡En todo y en nada! ¡En nada y en todo!

viernes, 3 de julio de 2015

en cru ci ja da

Si dijeras, si preguntaras de dónde
viene, quién es, en dónde vive, no podría
hablar sino de muertos, de substancias hace
tiempo descompuestas y de las que sólo
quedan los retratos; si preguntas de nuevo,
diría que transcurre el cuarto al fondo
de la casa, que conserva destruyendo labios
como látigos, rostros, restos de útiles
inútiles y de parientes transitorios
en su soltera soledad.
                                              Pero ¿quién puede todavía
señalar el lugar del nacimiento, quién
en la encrucijada de los aposentos, halla
la puerta por donde equivocó el camino?

viernes, 26 de junio de 2015

Por ti, aunque sea por un rato.

Enterarse de repente de cómo se llevó a cabo el destrozo de tu realidad. Tener claro que no merecía la pena tanto esfuerzo por mantener al repugnante ser en total comodidad. Saber que ni de coña fue cierto ese titular. Recomenzar, echar a correr, detenerse un momento a señalar y continuar sin más.

Para qué vas a mirar de nuevo patrás, si ese lugar ni existía cuando creías que allí vivías.

Te cabreas, aceleras, se te pasa, tomas aire, sacas la lona del nuevo ser al que reconfortas, la colocas, le pasas la mano y ya estás fuera.


La ironía


Todavía estoy secándome pesadas lágrimas que parecían mías sin serlo y de las que apenas recuerdo autoría ni después de haberme pegado un viaje bien falso a un pasado no menos extraño para pernoctar en el primer estraperlo con pinta de no hacerme muchísimo daño.

lunes, 15 de junio de 2015

When bae.

- Súbete, porfa.
- No quiero.
- Venga, que sí, no me seas tonto.
- Que no.
- Que sí, que sí. Ya verás qué divertido.
- Me niego.
- Hazme caso, que si no luego te vas a poner a darle vueltas al asunto. Haaazmeeeee caaasooooo. Te vas a arrepentir muchísimo. Y lo sabes. Es muy fácil. Mira, en el otro lado voy a dejar todas las cosas que recuerdo de mi ex (al que odio tanto como endioso, por cierto y conste). Pero tú no te cortes y ponte, que te lo estoy pidiendo. Vamos, veeenga, pooonteeeeee. Sube de una vez, chiquillooo. Aquí. Aaaquí, que te pierdes. Venga, hooombre, déjame que sopese. Y ya, pues a ver.
- Se va a subir tu padre, loca del carajo. A mí las de tu estirpe no me la liáis más.
- Pooorfaaaaa, súbete…
- Vale, pero los condones los pagas tú. Y ya, pues a ver.
- No, no. Condones no. Eso sí que no.
- …
- A ver. Que hay que explicártelo todo. Subes. Me dejas sopesando. Apuntas bien, apuntas aquí. Y mientras no me manches el lado de mi ex, pues todo irá bien.

lunes, 8 de junio de 2015

Enough


Que soy como la absurda sinfonía de una linea discontinua. Nadie me dijo que sería el recipiente donde se concentraría toda la represión de mis ancestros. Como la caja de Pandora hecha de taracea, conteniendo en metro y media todas las verdades calladas de mi linaje. Nadie me avisó y rompí el molde. Toda la decadencia se liberó.

Masoquista y sumisa.

Misántropa.

Atea.

Feminista.

Introvertida que no tímida.

Señorita aleatoria.

Lectora perezosa y fútil intento de escritora.

Mil pecas, doscientas esquinas cortantes, bragas mojadas y un corazón híbrido.

domingo, 7 de junio de 2015

Confesiones de una noche melalcohólica

Si existía algo que teníamos en común mi familia y yo, era que todos éramos adictos, pero ninguno de nosotros lo aceptaba.
Para poner un ejemplo, recuerdo los días en los que mamá se encerraba noches enteras llorando en su habitación, y cuando el peso de la vida era demasiado, la solución era un par de pastillas para no despertar y apaciguar el dolor.
Papá por su parte, se la vivía en habitaciones de hotel fornicando con alguna que otra desconocida, como si tener sexo a diario le ayudara a cumplir sus responsabilidades como jefe de familia.
Recuerdo a mi hermano el pequeño comiendo todo el día para llenar el vacío del amor que le faltaba y al más grande maltratando a sus novias para demostrar algún tipo de autoridad que lo hiciera sentir superior.
Me recuerdo a mí desde pequeña cuando salía de la escuela caminando despacio para retrasar mi llegada a casa, en mi adolescencia escapándome de clases con mis amigos y más tarde emborrachándome en los bares hasta el amanecer.
Mamá era adicta a estar triste, papá a ser infiel. Mi hermano el pequeño no podía dejar de comer en exceso, así como a mi hermano el mayor le era imposible alejarse de las relaciones conflictivas.
Todos en mi familia teníamos problemas, todos necesitábamos ayuda, pero nadie dijo nada, excepto cuando se trató de mí.
Contrario a lo que ellos pensaban yo no era adicta al alcohol, mi adicción no se curaría llevándome a ninguna clínica de rehabilitación.
Mi problema era más grande y difícil de curar. Yo no era adicta a emborracharme, yo me volví adicta a huir de los problemas de los demás. Me harté de estar en casa y me refugié en lo primero que se me puso en frente para evitar tener que ver todos los días a mi destrozada familia a la cara. Estando ebria todo dolía menos, porque sólo así sentía que era posible ser feliz aunque sea por un pequeño instante en la vida.
Buenas noches, mi nombre ya lo conocen y no sé qué diablos hago aquí. Yo no soy una Alcohólica Anónima. Yo soy adicta a huir.

sábado, 6 de junio de 2015

But I'm free

Fui esa niña
que alguna vez soñó con convertirse en poeta...
pero, luego de una serie de eventos desafortunados,  
vi tales sueños frustrados y divididos,
como si fuesen un millón de estrellas en el cielo nocturno.
Pedí un deseo hacia ellos una y otra y otra vez,
viéndolos, tan brillantes, y rotos...
Pero realmente no me importó, 
porque sabia que necesitaba ganar todo lo que siempre quise,
y luego perderlo,
para poder conocer lo que la verdadera libertad es.

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo,
de cómo había estado viviendo, 
me preguntaron: ¿Por qué?
Pero de nada sirve hablar con gente que tiene un hogar...
ellos no tienen idea de cómo es buscar seguridad en otros,
y llamar "hogar" cualquier sitio donde puedas apoyar la cabeza.

Siempre he sido una chica inusual.
Mi madre me decía que tenía una alma camaleónica,
sin una brújula moral que me señalara cual era el norte...
sin una personalidad fija.
Solo equipada con una indecisión interna,
que era tan grande y vacilante como el océano.

Y si alguna vez dijese que no tenia planeado ser de esta forma,
les estaría mintiendo.

Porque nací para ser la otra mujer;
Yo no pertenecía a nadie,
Y pertenecía a todo el mundo.
Era quien no tenía nada,
Y quien lo quería todo.
Y ponía tanta pasión por cada nueva experiencia,
Y tenia tal obsesión por ser libre,
que me aterrorizó hasta el punto de no poder hablar sobre ello,
y me arrastró hasta un punto de locura,
que me deslumbró y me mareó.


Vive Rápido;
Muere Joven.
Sé Salvaje,
Y Diviértete.


¿Quién eres?
¿Estás en contacto con tus fantasías mas oscuras?
¿Has creado una vida para ti, donde eres libre de experimentarlas?

Yo la tengo.

Soy una maldita loca...
pero soy libre.

miércoles, 27 de mayo de 2015

So goodnight

Sólo necesito un reposo.
Mi strip tease
ha sido demasiado prolongado.
Mucho tiempo bailando desnuda
entre candilejas.
Y el público aplaude.
Y pide más.
Insaciable.
Pero ya está bien.
Tengo frío en los huesos.
Estoy extenuada.
Necesito vestirme, apagar las luces,
tomar un té caliente.
Y olvidar.
En silencio. Sola.
Mirando las estrellas
y la noche oscura.
El mar. Y la noche. Y yo.
Nadie más.

jueves, 30 de abril de 2015

Who am I?

Me he alejado tanto de mí misma
que ya no sé decir nada
sobre mí
ni lo que siento
cuando me mojo bajo la lluvia
ni cuando me convierto
en una brizna de hierba seca
quemada por el sol
no sé encontrarme
a mí misma
describir a este personaje
nombrarlo
asegurar
             ...que existe

domingo, 19 de abril de 2015

No way

Habla de la tristeza que le rodea; habría querido levantarla, llevársela muy lejos, hacerse con ella una casa, encerrarse dentro durante trescientos años y, durante esos trescientos años, no abrir la puerta, ¡no abrir la puerta a nadie!

lunes, 6 de abril de 2015

Pain in the ass

No me había dado cuenta de lo horriblemente tedioso y molesto que es escuchar a alguien quejarse todo el tiempo de su dolor y tristeza. Los poetas malditos deben haber sido un genuino pain in the ass para su época. Por menos ellos tenían talento, nosotros no.

miércoles, 1 de abril de 2015

Ser y nada

Me siento insatisfecha y, francamente, bastante jodida por todo. No estoy yendo a ninguna parte, ni tampoco el resto del mundo. Estamos haciendo tiempo, esperando morir, y mientras tanto hacemos bobadas. Llenamos el vacío.

viernes, 27 de marzo de 2015

Pro-vocación

Vayas donde vayas siempre hay un gilipollas dispuesto a decir en voz alta: no, es que a mí no me gusta la poesía. Y quedarse tan ancho. ¿No me gusta la poesía? ¿Has escuchado a alguien que diga no me gusta la música, paso del cine, me aburre la pintura? puedes detestar el reggaeton o dormirte con el jazz, ser incapaz de tragarte una peli de miedo o vomitar con las comedias románticas. Puedes mearte en un cuadro de Miró o bostezar frente a las Meninas de Velázquez. Pero siempre se le concede el derecho a la oportunidad a cualquier arte, porque nunca sabes cuando te va a pillar por los huevos para hacerte estremecer con sus embestidas. Nunca sabes cuándo va a posarse sobre ti y anidar follándote hasta que no puedas pensar en otra cosa. En eso consiste al final. Y sin embargo, hay tantos y tantos que dicen sin ruborizarse que no les gusta la poesía que casi da rabia, joder, que te cabrea hasta ese punto en el que amenazas: te vas a enterar tú y todo tu mundo de notienesniputaidea que vas abanderando.

Y pegas un puñetazo en la mesa, tan fuerte que hasta te haces daño.

Poesía. De esto se trata. Me la he comido cruda y con patatas, con lubricante y sin preservativos, la he visto desnudarse o cubrirse con vergüenza de metáforas. La he visto huir y quedarse, sobria recién levantada y borracha tras una vida con ojeras. Seria o llena de risa, la he tocado, besado, hecho el amor y llorado su ausencia. Y sin embargo, puedo decir con absoluta fe en los imposibles que no tengo ni puta idea de en qué consiste ese milagro de 6 letras. A veces me lo preguntan y me quedo callado. Como pensando la inconcreción de tamaña respuesta. Tengo claro que la poesía no es pulsar la tecla de intro al final de cada frase. Incluso tengo mis dudas respecto a la importancia de las letras y las palabras dentro de ella. De que exista la necesidad de algo para crearla. Más que lenguaje, la siento lengua. Me basta una forma de pegarle un trago a la cerveza para indefinirla. De inspirarse en una calada. Un beso en mitad del frío. Pero si tengo que ponerle un disfraz de términos para reducirla a palabras, me quedo siempre en el intento, o me defiendo tras un no me da la gana, y tan tranquila. Por eso, cuando alguien dice “no me gusta la poesía” lo único que pienso es: tú no tienes pero ni puta de lo que hablas.

domingo, 22 de marzo de 2015

¿Más allá del fondo visible?

En eso consiste todo.
Es sencillo, tanto que lo debemos complicar.
Se trata de dejarte llevar o ir a contracorriente.
Se trata de escoger o dejar que otro elija por ti, aunque aún así, si lo piensas, estás escogiendo que otro escoja.

Tira y afloja.

Deja de buscar respuestas o, mejor dicho, de hacerte tantas preguntas retóricas.
Tienes los ingredientes perfectos pero aún no sabes qué cocinar, dedicate a no buscar, quizá así lo halles.
No todo tiene un por qué, a veces no hay un trasfondo detrás de cada acción.
Es, aunque a ti no te guste.

Engaño

Es un puto 'quiero y no puedo'.
Es un 'ya lo haré luego'.
Así te pasas la vida, caminando por caminar, deseando estar en otro lugar. Deseas haber ganado o haber perdido.Deseas tenerlo o abandonarlo.
Poder odiarlo, apartarlo y seguir con lo siguiente.
No sabes correr, prefieres no acelerar lo que vendrá.


Total, así no se está tan mal (o eso es lo que quieras pensar).

domingo, 15 de marzo de 2015

Lo de dentro.

Humeantes figuras entorpecerán la recolecta de un tratado vacío de posibilidades en futuros temas macerados, en alambiques o pasados, sin saber decidirse, jamás, por un orden, incapaz de saborear el fino sentido asombrado al sombrear el crimen del capataz moral, concediendo inmortalidad, o salud alargándose, retozando al reventar el astuto percal del dominical, accediendo a disponer de los anchos espacios raramente concebidos para no quedarse encostradísimos.

Supuso que, allá, a extraña altura, sería inútil sacarle nota alguna a aquel musical cerebro que, exprimido, sufría rezumando un jugo de esférica rigidez similar a la de aquellos ojos, sorprendidos, que empequeñecían sus pupilas al demostrarse la falta de rizado pelo. No como en la pseudo cima, en el reposar de su cabello encaramado.

Tergiversado.

Molestándose los lentos sabores de sus espaciados placeres. Alejados. Acurrucados. Entornados. Vomitados hasta el límite de lo ampliado. Jugueteados. Amaestrándose cualquier escapada, joder. Chiscándose ya, hostia, cual calamidad.

Figurándose, una vez más, que tiene la saliva suficiente como para dar de beber a toda la destrozada familia del esquimal albino, el que retomó la esencia de cabalgar haciendo ruido.

Sí. Como en vespino, de manera tan mal metida como bautizada al ser llevada. Incluso criada.
Con pernoctar sobraría, se decía, pero se equivocaba, pues nunca bastaría y por siempre pastaría.

Estaba claro: todo volvía a ser mentira, como cualquier asimetría. Como la realidad. Como la fantasía. Como perder el tiempo rellenando los huecos de tanta letanía.

viernes, 13 de marzo de 2015

Un día seremos viejos

«Un día seremos viejos».
Debería bastar con ese verso
para dejar cerrada la historia.
Para soltar el bolígrafo y partir
en dos la agenda, cerrar el facebook,
tirar el móvil, quemar el calendario.
Debería bastar con esa idea, os lo digo,
para perder de una vez el miedo
y los relojes (que es la forma
que hay de recuperar el tiempo).
Debería, en serio, bastarme
solo con saber eso
para no terminar, ni siquiera,
este poema.

miércoles, 4 de febrero de 2015

No te enamores

No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe…

No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.

No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa…”

No es mío pero tenía que publicarlo.