Ahora sí que sí.

Claro que yo también quise ser princesa
y el centro de su universo
y un poema.
Y que llegara tarde al trabajo alguna vez
por mi culpa.
Que una mezcla de sus genes y los míos
jugara en el salón.
Que los domingos se parecieran a cualquier cosa
menos a domingos.
Que los eneros no tuviera que recurrir a la estufa
para calentarme los pies.

Yo quería un jardín y rosales
y un mar con sus olas,
una talla mas de pecho o quizás dos,
un cruce de piernas más erótico
y una voz más femenina.

Quería un montón de fotos con la sonrisa desnuda,
un viaje a Alemania,
un trabajo más decente.
Quería aquello
y eso
y lo otro
y un poco de aquí
y otro poco de allá
y a él.
Sobretodo yo lo quería a él.

Que mis orgasmos no se los tragara el desagüe,
ni mi corazón se quedara sin cobertura
y que los espejos y los hombres
me dijeran la verdad sobre mi cuerpo.

Quería tartas en todos mis cumpleaños
y una posdata que dijera “te echo tanto de menos”
y sexo sin condón ni asientos de coches
y “cariño” y “amor” y “gordita”
y un “¿cómo estás de tu bajones?”
y un ” te sienta tan bien esa falda".

Quería desnudarme en sus pupilas,
comer helado en su espalda,
fumarme un cigarro en su boca,
un silencio que rompiera su palabra,
un hombro que durmiera mis bostezos,
que me sentara mejor aquella falda
y esa blusa
y su piel.
Sobre todo su piel.

Y es que aunque ahora no te lo creas
yo solamente quise ser feliz.

Probablemente lo más maricona del blog

Puede que odie los días soleados
y ame los días fríos,
aquellos donde me regocijo en mis pensamientos
y duermo en mis melancolías,
esos donde, con café en mano
y cigarrillo en la boca,
observe por la ventana,
como cae la lluvia;
en esos días donde me es delicioso
caminar contra el frío viento que choca en mi rostro
y revuelve mis cabellos.
Pero por ti, amor,
que quemas como el sol en verano,
puedo acostumbrarme a tus días calurosos,
a tus caminatas por el parque,
sintiendo como las gotas de sudor recorren mi frente.
Por ti amor,
olvido mis bufandas y cojo mis bikinis.
Por ti amor,
desecho mis melancolías y mis cigarrillos
bajo la lluvia y grito alegrías a orillas del mar.
Por ti, amor,
dejo mis fríos inviernos
por los veranos ardientes de tus labios.

Reflexiones

He perdido el toque para conocer a la gente. Lo digo desde la perspectiva de la gente común y cómo se relacionan. De seguir un proceso el cual es lento, las bromas básicas, las preguntas básicas, mantener los margenes básicos y luego la conversación sobre temas banales que permiten abrirte paso cada vez más.
Creo que ya no sé conocer a nueva gente. En estricto rigor conozco gente bajo la forma más sana posible. Soy como esos niños que se acercaban con miedo e inseguridad y te preguntaban “¿Quieres ser mi amigo?”. Y se ponían a jugar, todo más fácil sin necesidades de expresar más ni menos, siempre en una hilera de condicionamientos. Llega un momento en el cual la conversación toma un ritmo dramático y vacío, es allí cuando desaparezco, me voy en la niebla de mis pensamientos y escapo a la profundidad de un pozo que ni yo conozco bien.
Antes escapaba con la hierba, ahora ni eso me hace escapar. Creo que ya ni la aprecio, y si lo hago será en soledad. Al igual que mis películas, mis libros, mis emociones y mis condolencias.
El amor terminó siendo una vía que ya no es transitable , sé que ya no podré ocuparme mesuradamente de ella.
Las amistades terminaron siendo epílogos para una vida solitaria.
Sin más claudicar, amueblo esté vacío social con comodidad.
La religión y el mantenimiento de la fe fueron exiliados. Tengo demasiadas cosas por las cual temer, no necesito temerle a otro ser que jamás podré vencer. Es obvio que en mí ahora sólo yace la fe de lograr sacar algo e irme de aquí.
En el ámbito político sólo lo dejo bajo una cadena de optimismo, quizás todo salga mal, quizás todo salga bien.
El seguimiento de búsqueda por la información jamás lo perderé. Pero ya no hago apologías a nada, ni al anarquismo,ni al derechismo ni a nada.
Pensé que al fin y al cabo el hombre que creo la religión dio en el punto exacto de la debilidad humana, y es el hecho de sentirse solo. Entonces creó un ser divino, creó el sindicato y el gobierno (por dar ejemplos) y sus falacias. Para hacerle creer a la gente que nunca está sola, siempre estará acompañada.
Se suele pensar que el hombre creo la religión porque es débil.
No, el hombre creo a la religión porque es triste, y necesita tener un apoyo cuando incluso el propio está destrozado.

Judge me

¿Qué te dirí­a con otra cara y con otra voz?

El anónimo no conoce el miedo ni el pudor, es invencible, aunque pueda carecer de confianza. A veces he pensado en mostrarme anónimo ante tí­ para poder tratarte sin todos esos juicios que arrastras con todo lo que está firmado con mi nombre.

Como empezar de cero, desconocerme para conocerme después. Y eso creo, que muchas personas nunca me podrán llegar a conocer si no me desconocen primero.


Nunca.

Revolution is my name

La convulsa y asesina rutina me roe los huesos. Puedo sentirlo en cada acto mecánico del trajín diario. Lo palpo al llegar la noche cuando me alcanza el insomnio.

Me incapacita, seca, desvalida y vacía despojándome de la decadencia necesaria para escribir algo de lo que sentirme realmente orgullosa. O lo que es peor, no tengo nada que vomitar sobre el papel, nada impactante que golpee el hipotálamo del lector ni el mío.

Soy de la noche, de el estruendo ahogado en garitos de mala muerte, de la risa, el llanto, los orgasmos y el dolor. La locura me llena de vida, sin ella… Sólo soy un mortal más sin camino ni futuro.

Pleno puto agosto

Siempre me digo que quiero escribirte algo a mí misma ,derramar mis sentimientos en escritos y hablarme a través de ellos,
pero como a menudo pasa, no me atrevo.
Constantemente transcurren escenarios por estas vías de originalidad perdida o tal vez un poco enterrada que componen mi cabeza y que no sirven sólo para procurar amargura;
Hace tiempo que miro por la ventana y ya nada me parece bonito, la belleza queda aplastada bajo mi particular montaña de decepciones y ya no me permito soñar.
Mentira.
Lo hago cada noche,
recuerdo los recuerdos y los pinto de tonos más exóticos,terminando así los dibujos que nunca me atreví a colorear, por miedo a joderlos más aun;
Pero eso no me impide que a raíz de una simple curva dibujada en un espacio infinito de mi mente, visualice tu sonrisa e imagine lo que podría no ser.

El orgullo huyó hace tiempo de mi cama pavorido,
de tantas fantasías
dejándome sola entre sábanas desamparadas,
vacías
ante esta nube de desencantos
que no hacen más que ahondar mi mentira.
En ese momento ya no me permito expectar, sino imaginar, y vivirme y reconciliarme conmigo misma en futuros vacíos, que en alguna dimensión paralela podrían haberse hecho realidad, o que de no haber elegido los labios rojo fulana de esa tarde, no te hubiera llegado a conocer,
que si dios quisiera en ese instante , se apiadaría de mí, y no me habría atrapado como niña que muere por saber lo que envuelven sus regalos un 25 de diciembre hasta quedarse dormida en el suelo a pie del tronco,
bendito envoltorio el tuyo , que no dejaba deducir su contenido, y si claro está no me hubieses pedido fuego con esa mirada enllamarada tuya,
mi interior no se habría quemado,
ni mi árbol de navidad se hubiera encendido , pues desde entonces aún no se ha apagado, teniendo en cuenta claro,
que estábamos en pleno puto agosto.